够厉害,不得不对你刮目相看！
1、朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”
我问：“那你的标准是什么？”
他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊！’”
2、我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“ ...
脑残二货囧死人
1、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”
大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”
“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”
“你们上班也挺累，你坐你坐。”
大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。
我抢先发言，对 ...
二货送爆笑,越二越好笑
1、朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了…
2、分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”
3、一男一女的聊天：
男：你是哪里人啊？
女：四川的。
男： ...
尽情的笑话我,别骂我2B就行了
1、每次听别人说 “这妹子是我的菜” 的时候，都忍不住会目不转睛的盯着他，希望他能接着说一句：“一起尝尝，别客气。”
2、我一直憧憬这样的生活：和你相亲相爱，互相信任，允许彼此有自己的空间和圈子。上班就各自埋头苦干，偶尔想起对方会心里甜蜜；假期就出去旅游，去看最美丽的风景和最精彩的世界。我们偶尔去雅致的 ...
这节奏,不糗死也得气疯掉
1、一哥们儿骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。
刚抬头发现前方地上又有一块钱。
直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。。。
2、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜，赶紧买好票，下午早早地就等在电影院门口，半小时后她挽着男友来了，然后问我要了票，两人有说有 ...
一群爆笑又疯狂的游戏迷
1、和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了？
同事：“没钱买药，坐地上回血呢！”
2、今天去网吧有三个人和八九个人打架……后有人议论：怎么三个人去和那么那么多人打架阿？这不是找打么！！！
答：人家装备好……
3、一熊孩子沉迷游戏，老是逃课去玩，怎么打骂都没有用。
后来，那爸想了个法子 ...
太损鸟,不挨揍,也得挨骂
1、我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了”。
闺密无良的看了我一眼，淡淡的道“脸上没地儿长了呗！”
2、“你说我长得漂亮吗？”
“你长得就像绚丽多彩的人民币！”
“你是说我人见人爱咯？”
“我的意思是转手率极高。”
3、“你觉着我这个人怎么样？”
“你很像幼嫩的竹子！”
“正直清高，虚怀若 ...
行为异常的爆笑二货
1、“我这串佛珠是开过光的。”
“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”
2、“卧槽，别和我说话，吃屎去吧！”
“哦”
“卧槽你咬我干嘛？！”
3、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。
4、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“ ...
结婚典礼的笑场囧事
1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？
妈妈：想。
司仪：想要两个吗？
妈妈：想！
司仪：想要媳妇吗？
妈妈：想。
司仪：想要两个吗？
妈妈：想…
2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”
答： ...
从没把节操君放在眼里
1、岸上有六个没穿衣服的男人，他们要过一条极深极宽的河。但是河里有吃小J鸡的鱼，而他们只有一个瓶子，请问，他们要如何才能过河？
2、我：我要买一盒套套。
售货员：要什么价位的？
我：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。
售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。
我#$%^#$%^
3、今天去药店买药 ...
爆笑的胖子,出奇的胖！
1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。
一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”
另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”
2、胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”
“下巴。”
3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”
月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
4 ...
节操败尽,不忍直视啊!
1、日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转过头向外看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。
2、和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”
没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”
3、“导演，我背上 ...
极不着调的爆笑情侣
1、女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天，我：你骗了我，我没想到这么小都是挤出来的！
她： 那些看着大的也都是挤出来的。
我： 是啊，一百块钱有假的可以理解，但是一块钱都是假的我就不能接受了。
2、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问：咋了？
那女的说：等会你就知道了 ...
可笑的奇葩青年,不由得心花怒放
1、姑娘，我给你讲荤笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更荤的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！
2、男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？
女：狗狗。
男：汪汪汪！
女：……
男：我太幸福了，你竟然喜欢我！
3、酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”
女：“我也是！而且我 ...
后来,他们总拿这事笑话我。
1、公司组织旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我特么居然还问了问价格！后来一直被笑话。。。
2、一次同学聚会一起吃饭喝酒，喝到兴起，我随口说到：听说爱撸的男人右手手心发黑……
只见两个二货低头去看，伸出右手，满脸疑惑的问道：不黑呀！
3、老婆给孩子喂奶，怎 ...
囧事连连,笑倒一片
1、中午玩赛车游戏，而且说是和同事比赛，玩着玩着她突然趴在桌上不动了。
我就问她：“你怎么不开了”
她说：“我晕车。。。”
2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。
还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。
手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
3、我们那儿下雪，车难坐。我追公交， ...
深度内涵,秒懂有木有？
1、我问男朋友A罩杯到底有多大？
他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
2、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！ 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲！”
另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲！”
后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲！”
3、深夜和同 ...
一句话把人憋到内伤
1、问：第一次去动物园，怎么做才不会被看出是第一次去呢？
答：要主动跟游客要吃的，不要在一旁呆呆的卖萌。
2、屌丝：老子用过的手机比你见过的妹子还多！
高富帅不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？
3、朋友婚礼上，司仪各种搞笑。到交换戒指的环节，因为新郎指头比较粗，戒指很大。
当打开戒指，司仪惊奇地来了句 ...
言谈之间小幽默
1、A：“你的发型可真酷。”
B：“那当然，你也不问是谁做的。”
A：“谁呀？”
B：“五、六级西北风。”
2、我对收银员妹子微微一笑，说：“有没有人告诉过你，今天你看起来漂亮极了？”
“没有呢。”她格格笑了起来。
“呐，要是有人这么所说的话，”我回答说，“可以提醒他们一下出门右转就是我的眼镜店吗？”
3、我有 ...
二货泡妹子,总是那么特别
1、昨天在餐馆遇见一对情侣，男的把碗里的肉夹给女神。
女神又夹给了他说：“我最近在减肥！”
男的听后怒道：“你TM不知道我也在减肥么？”
2、一哥们儿今天去相亲，回来我们问他那女的怎么样？
他答：要模样有模样，要身材有身材，要胸有胸，总而言之要哪有哪，就是最后没要我的电话号码。。。
3、他今天首次拜见女友爸妈 ...
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